他人の愛情をないがしろにする人の心理について考えてみる

一言で言ってしまえば、好意の返報性が通用しない相手です。好意の返報性とは、好きになってくれた相手を好きになるということです。片想いしている相手よりも、自分を一途に想ってくれる相手に心が傾く事などを指します。

もちろん、人は尽くされるとそれが当たり前になってしまうものです。

私も、尽くされている恋愛は慣れるとそれが当たり前になってしまい、ともすれば感謝する気持ちを忘れがちでした。

ところが反対に、尽くす恋愛だといつまで経っても慣れません。会う度にドキドキして、何かしてあげる事が幸せで、お礼を言われれば嬉しくて嬉しくて。

理想は、最初はどちらかから始まった恋が、一方が尽くす時期を経て落ち着き、穏やかにお互い助け合い認め合いリスペクトし合える…そんな関係が続くことでしょうか。世の中の多くの人は夫婦になったらそういった関係を築きあげ、家庭生活を営んでいるのだと思います。

しかし、私と元夫はそういった関係を築くことができませんでした。

私は病気がちなせいもあって自己肯定感が低く、卑屈で「私なんかに愛されても元夫は迷惑に違いない」という思いが無意識のうちにあったのです。それでいて「こんな私でも、せっかく結婚したのだから丸ごと受け止めてほしい」という気持ちもありました。

一方、元夫は今思えばモラハラ気質で、かつマインドコントロール術に長けていました。（モラハラの件についてはまた改めて書くかもしれません。）単身赴任状態で仕事をしていましたが、しょっちゅう電話をよこして色々とアドバイスをしました。

私は私なりに元夫のことを愛していましたが、彼は「俺はお前の介護士だからいい奴がいたら譲る」と付き合い始めた当初から言っていました。

また、どんな些細な言い争いでも、すぐに「別れる」と言いだす癖がありました。この二点だけでも、私はいつも、精神的に頼りない、本当にパートナーと呼べるんだろうかという不安を感じていました。

そのため、私は元夫の非常に理不尽な要求をいくつも飲みました。そのため、生活費も入れて貰えない上に集られ、暴力暴言などのDVモラハラを経て離婚に至りました。

このように、弱い人格と不幸な人格が結びつくと悲惨な結果が待っています。身近な人の好意を利用して平気な人間はいくらでもいます。

尽くされると当たり前になる以上に傲慢になる人というのは確かにいます。その人が百パーセントそういう人格だとは言い切れません。元夫にしろ、私が相手でなければうまくいった可能性も全くゼロではないのです。（限りなくゼロに近いですが）

そういった人達が何を考えているのか。

被害者（こう呼んでしまいます）を優越感の道具にしたい。心の底ではそう思っています。

彼らにとって、自分に片想いしている相手は決して対等になることはありません。普通の相手ならば誠実に愛せば、想いが通じないなら通じないなりの答えが返ってきます。

しかし彼らはどんどんエスカレートし、どんどんサディスティックになっていきます。まるでこちらの気持ちを試すかのようです。

そんな時は思いっきり、一気にこちらから手を切りましょう。きっと相手は面食らい、慌てます。そして気づくのです。自分がこちらをたぶらかしているつもりが「想われてる自分」がいつの間にか自分のアイデンティティになっていたということを。

読んでくださってありがとうございます。